Solidão 2

Eu sempre fiz muita tempestade em copo d´água quando o assunto era a minha própria vida. Como dizia Brooke Davis: drama, drama, drama. Sim, eu adoro um drama. Me sinto como personagem de seriado americano. Ou a dama dos filmes de romance que sentam no sofá com cobertor, comem sorvete direto no pote e assistem outros filmes de amor.

Mas percebi que realmente estava sozinha quando mantive por um domingo inteiro meu msn ligado. Meu facebook aberto, meu orkut, hotmail e todas as mil redes sociais que prometem manter quem está longe por perto. E nenhuma musiquinha tocando quando alguém chama.

Nada!

E eis que aguardo meu noivo chegar e me enfio em uma vida de casal pq simplesmente não consegui ir embora. E vou viver numa cidade que tenho que aprender a amar, numa profissão que não me dá retorno financeiro. Uma vida que eu nunca quis. Tenho que amar.

E Deus me dê forças pq de resto, vão se passar os anos e cada vez menos vou ver a janelinha subindo outra vez.

Drama, drama, drama.

Solidão

Fazia tempo que eu não tinha esse sentimento...

Parecia que tudo ia ficar bem, mas porque simplesmente eu não posso estar em paz comigo mesma?

Essa angústia de saber que não é o caminho.

Sou fisioterapeuta, vou me casar, tenho minha propria clínica...

E daí? nem sei se sou feliz.

Tem dias que simplesmente passam e eu me sinto neutra, mas derrepente vem dias como hoje. E ai eu já não sei mais nada.

Sinto que não devia ter saído do Spa, visto que agora estou sem dinheiro, sem condições de acertar a vida. Preciso de um fixo. Preciso descobrir o que falta.
Preciso...

E fico comigo mesma porque dessa vez ng pode mesmo saber.

Oi blog, aí está vc pra mim...

E então o casamento...

Oi blog. Quanto tempo!?

Vim te contar que vou me casar... Mas que hoje, eu queria era jogar tudo pro alto e sair correndo pra SP.

Definitivamente não pra encontrar amores do passado, Deus me livre.

Mas para correr pros braços do meu melhor amigo que agora se encontrou e provavelmente tb vai dizer que sou louca e frustrada pq não corri atrás dos meus sonhos antes.

A verdade é que sempre vivi sonho dos outros, e dai?

Em muitos momentos até me realizo.

Hoje era pra eu ter saido, bebido, enchido a cara como antigamente e provavelmente feito um monte de besteiras que me fariam arrepender pro resto da vida. Mas eu não quis. Pq eu estou cansada de ficar sozinha, ainda que de tempos em tempos. Por opção ou não, não existem mais aqueles que eu amo por perto e isso me mata cada vez que passo por um dia assim.

Onde está o noivo? Num boteco qualquer com um de seus exímios amigos espalhados no Planeta Terra, justamente na cidade de sua ex noiva, entortando o melão como eu deveria estar fazendo agora...

Mas não quero. Meu carro está sem bateria, o controle quebrou na hora da raiva... Estou com um monte de gente em casa que não dá a mínima se eu tô legal, o importante é usar as piscinas.

E ai entra vc. Meu amigo mais antigo e mais fiel.

Te escrevo não para desabafar, mas pq tenho esperanças de que os dias de tortura, qualquer hora dessas tenham mais distância um do outro do que ultimamente...

Desliguei meu celular e só segunda ele será ligado. Será que alguém vai notar? rsrs

Acho que não.

Mas foda-se.. hoje nem pra poesia depressivo suicida eu não estou.

De mim para mim

Oração do perdão

Peguei emprestado um texto que traduz tudo o que estava mergulhado em algum lugar em mim e por falta de tempo e inspiração não desafogaram... (Crys Ribeiro)

Buscando eliminar todos os bloqueios que atrapalham a minha evolução, dedicarei alguns minutos para perdoar. A partir deste momento, eu perdôo todas as pessoas que de alguma forma me injuriaram, me prejudicaram ou me causaram dificuldades desnecessárias. Perdôo sinceramente quem me rejeitou, me odiou, me abandonou, me traiu, me ridicularizou, me humilhou, me amedrontou, me iludiu. Perdôo especialmente, quem me provocou até que eu perdesse a paciência e reagisse violentamente, para depois me fazer sentir vergonha, remorso e culpa inadequada. Reconheço que também fui responsável pelas agressões que recebi, pois várias vezes confiei em indivíduos negativos, permiti que me fizessem de bobo e descarregassem sobre mim seu mau caráter. Por longos anos suportei maus tratos, humilhações, perdendo tempo e energia, na tentativa inútil de conseguir um bom relacionamento com essas criaturas. Já estou livre da necessidade compulsiva de sofrer e livre da obrigação de conviver com indivíduos e ambientes tóxicos. Iniciei agora uma nova etapa de minha vida, em companhia de gente amiga, sadia e competente. Queremos compartilhar sentimentos nobres, enquanto trabalhamos pelo progresso de todos nós. Jamais voltarei a me queixar, falando sobre mágoas e pessoas negativas. Se por acaso pensar nelas, lembrarei que já estão perdoadas e descartadas de minha vida íntima definitivamente. Agradeço pelas dificuldades que essas pessoas me causaram, por isso me ajudou a sair do nível comum ao nível espiritualizado em que estou agora. Quando me lembrar das pessoas que me fizeram sofrer, procurarei valorizar suas boas qualidades e pedirei ao Criador que as perdoe também, evitando que elas sejam castigadas pela lei de causa e efeito, nesta vida ou em futuras. Dou razão a todas as pessoas que rejeitaram o meu amor e minhas boas intenções, pois reconheço que é um direito que assiste a cada um me repelir, não me corresponder e me afastar de suas vidas. Agora, sinceramente, peço perdão a todas as pessoas a quem, de alguma forma, consciente ou inconscientemente, eu ofendi, injuriei, prejudiquei ou desagradei. Analisando e fazendo julgamento de tudo que realizei ao longo de toda a minha vida, vejo que o valor de minhas boas ações é suficiente para pagar todas as minhas dívidas e resgatar todas as minhas culpas, deixando um saldo positivo a meu favor. Sinto-me em paz com minha consciência e de cabeça erguida respiro profundamente, prendo o ar e me concentro para enviar uma corrente de energia destinada ao Eu Superior. Ao relaxar, minhas sensações revelam que este contato foi estabelecido. Agora, dirijo uma mensagem de fé ao meu Eu Superior, pedindo orientação, proteção e ajuda, para a realização, em ritmo acelerado, de um projeto muito importante que estou mentalizando e para o qual já estou trabalhando com dedicação e amor. Agradeço, de todo o coração, a todas as pessoas que me ajudaram e comprometo-me a retribuir trabalhando para o bem do próximo, atuando como agente catalisador do Entusiasmo, Prosperidade e Autorealização. Tudo farei em harmonia com as leis da natureza e com a permissão do nosso Criador eterno, infinito, indescritível que eu, intuitivamente, sinto como o único poder real, atuante dentro e fora de mim. Assim seja, assim é e assim será. Assim Seja Amém! Cinestesia do Saber - Renato Siqueira

Uma princesa nunca satisfeita

... E então a bela princesa pulou da janela do seu quarto no sexto andar do castelo, sendo amortecida pela grama fofa do jardim. Seu rosto fora cortado por alguns espinhos de uma roseira plantada estrategicamente ali para que se um dia ela planejasse uma fuga, não teria coragem de por em prática. Mas nem o fato de obter cicatrizes pelo corpo a fez parar.
Começou a correr e correr entre as árvores gigantes e as fontes que faziam enfeite no belo palácio até chegar em um muro de concreto tão alto que sua visão era impossibilitada de enxergar seu fim. Observou detalhadamente os buracos entre cada tijolo e sem pestanejar pôs-se a escalar o muro com os pés descalços. Levou um ou dois tombos e parou um pouco agachada ao chão para que algumas lágrimas de desespero começassem a rolar pelo seu rosto. Foi quando ouviu gritos. Alguém percebera sua ausência, então mais do que nunca saltitou por entre o concreto e com sacrifício e muitos cortes pelos braços e pernas, chegou ao topo. À descida pensou: - "Já cheguei até aqui, vou até o fim." E pulou, espatifando-se no chão duro e preto de cimento.
Pôde ver então na descida do morro, a cidade que tanto desejou conhecer. E assim toda rasgada, suja e esfolada, caminhou em direção ao povoado parecendo mais uma mendiga do que uma princesa aprisionada num castelo de mentiras.
O povo, no fim do morro, pensa que lá em cima existe um palácio coberto de ouro e outras riquezas, onde seus habitantes são harmoniosos, ricos e felizes.
Mas lá existe uma força negra que aprisiona mulheres, deixando-as perdidas dentro de si mesmas, sem saber na verdade quem são.
Mas a princesa havia esquecido que pra viver na cidade é preciso dinheiro, roupas adequadas, trabalho digno ou morar sob a ponte...
Abandonou seu mundinho obscuro e entregou-se ao mundo ainda mais cruel que seu quarto no sexto andar de um palácio fictício.
E agora trabalha de empregada numa venda de laranjas, escravizada ao tempo e à mercê de seu patrão, sem horas extras e sem finais de semana.
Sente falta do tempo em que olhava a janela e imaginava o mundo mágico que existia por trás do muro.
Mas qualquer vida que escolhesse seria uma droga. E agora só pensa em voltar pra casa.

*Qualquer semelhança é mera coicidência.

Cristiane.

No plans

Eu tinha tanta idéia do que eu ia ser no futuro...

Eu ia ser cantora, antes de tudo. Era um segredo meu com o espelho e uma capa de fita cassete que eu usava de microfone. Minhas bonecas sentadas em cadeiras baixas eram o público e eu sabia de cor cada coreografia que a Daniela Mercury fazia. Gostava de imitar a Elis e também fazia performances da Sandy mandando o Jr rebolar.

Mas minha música preferida na época era a do Anjo que a Angélica cantava. Ela tinha uma voz enjoativa e hj eu sei o quanto ela desafinava. Mas a música já era uma previsão do que viria a ser minha vida (amorosa)...

"Ele era um anjo vagabundo

Que caiu no mundo pra cuidar de mim
Me deu um beijo como prova de amor
Se você quiser, anjo, outro beijo eu dou.

Eu dou sim, eu dou sim.
Se você quiser, é só pedir pra mim.
Eu dou sim, eu dou sim.
Se você quiser, é só pedir pra mim.

Acordei no dia seguinte
Contei até 20
E não vi ninguém
Será que é sonho, ou realidade?
Será que alguém viu um anjo na cidade?!"

Ahh eu era tão aplaudida pelas minhas ilusões momentâneas.

Depois eu quis ser médica, mas eu era preguiçosa demais pra concorrer com tantos estudiosos do mundo todo.

Então depois de amores, amigos perdidos, vestibulares, dias sem dormir, fui ser fisioterapeuta...

Eu ia me casar no fim da faculdade. Tinha planos de romeu e julieta...

Quando acabou e eu precisei tirar as 78 fotos das paredes do meu quarto, quem chorou comigo foi a minha Tetê... que falava, depois vai ter que por tudo de novo.

Foi a primeira vez que eu pus tudo a perder...

Eu me formei, e por três longas vezes, joguei tudo pro alto por nada. Nem sei. Amei tanto, tive raiva e depois amei de novo.

E hoje, jogada em um fim de mundo com isso tudo nas mãos. Conforto, lazer, comida.
O básico ainda está aqui e eu poderia rir e me sentir afortunada... Mas meu coração pula de pensar que se eu fosse vendedora de camelô em SP eu estaria mais feliz do que aqui.

Preciso de alguém pra conversar... Preciso de alguém pra chorar no colo. Pra me carregar. Alguém que pare o mundo pra eu descer. Pq eu estou no meu limite hoje.

Mas só hoje eu vou chorar um pouco, fazer de conta que minha vida tá ganha e deitar como se não houvesse trabalho a fazer.

Só hoje eu vou deixar a preguiça dominar...

E vou escrever até eu dormir por não conseguir mais ler uma letra sequer...

CONSULTA MÉDICA

Olá doutor...

Preciso usar você como se fosse um homem de batina, sentado atrás das grades de madeira esperando o próximo confesso...

Eu sinto dores quase todos os dias, que se iniciam por volta das 6 da manhã e se estendem até o outro dia amanhecer. Ás vezes me distraio e ela some, depois volta a incomodar de mansinho até tomar proporções avassaladoras que me fazem correr de um lado para o outro e rezar por uma solução. Algumas vezes ela vem tão intensa que me faz vomitar. Outras vezes o remédio não dá conta e eu vou tomando, duas, três, dez cápsulas até desmaiar de uma quase overdose e então, ela me dá sossego.

Essa dor começa no baixo ventre, lá no fundo, como se meu útero pegasse fogo. Muitas vezes eu sinto como se estivesse abortando, embora nunca tenha vivido experiência parecida.

Ela sobe e anda pelas minhas costas como uma cobra buscando uma vítima e estaciona por alguns momentos na boca do estômago, me fazendo perder o ar.

Então eu puxo pelo nariz bem forte e sinto um alivio por dois ou três segundos, e ela retorna como uma mata pegando fogo, mas de dentro pra fora. Tenho febre por uns minutos.

Não sinto fome, nem sede... Não tenho prazer em me alimentar de coisas que antes eu comia com os olhos.

Não sinto vontade trabalhar, pq quando eu me encolho igual feto no útero, parece que aos poucos a dor se incomoda e vai sumindo. Mas não posso me esticar rápido que olha a danada lá de novo.

Sabe, doutor, eu não vou em clínicas mais, nem em postinhos pq é sempre a mesma coisa.

Assim que essa dor passar, vou acreditar que Deus arrancou de mim por milagre, algo que poderia me matar......

- INSANIDADE MENTAL DE UM ÚTERO DOENTE -