Á Espera...

... E em algum lugar do passado me deitei, contemplando a massa azul escura acima de minha cabeça pensante.
Perdi muitas pessoas lá. Que se aventuraram a me deixar, ou que me aventurei em largá-las sós.
Fui absolvida dos crimes que deveria ter cometido e a coragem insistiu em não estar.
E abraçando o esqueleto que virou minha alma, senti a fraqueza que os ossos ficam quando esse passado fica pra trás...
Mundo insano onde as pessoas não podem mais se relacionar.
Pq o vírus que se apresenta não é apenas o que se pega ao se "beijar". Mas o afastador das pessoas doentes de coração.
O meu vírus faz as pessoas se afastarem por medo.
Medo de não me enxergar assim como eu sou pelos próximos anos...
Medo que a cama seja mais forte do que o abraço.
Medo que o sorriso desapareça.
E eu me tornei fria o bastante pra não me importar.
E abro uma ferida por noite cada vez que me permito desviar os olhares que me consolam.
Eu perdi mais quando sai de mansinho fingindo não ser mais eu.
Enguli pequenos pedaços de vidro e feri minha garganta pra não poder mais gritar.
E agora os que me pedem socorro, não conseguem o aperto de minhas mãos.
Pq eu já não sou mais quem eu costumava ser.
E eu me perdi. Em algum lugar lá atrás...

EU

Lendo alguns post´s antigos e o últimos publicados, pude perceber a inconstância que é minha vida.

Outro dia eu lamentava um corredor de hospital, hj eu lamento a falta de gente pra me acudir quando meu carro, MAIS UMA VEZ, me deixou na mão.

Fiquei pensando como seria se ao invés de um carro velho eu tivesse um sandero. Ou pior, se tivesse só um pogoball, rs.

Mais uma vez a velha história do carro. Mas é que ele me submete a coisas incríveis. Como a minha capacidade de sempre arrumar homens que não tenham um pra me buscar em casa, e consequentemente eu acabo tendo que buscá-los. (Não que isso seja um problema... mas se torna quando o carro para e vc não vê o moço pq não pode ir até ele...)

Ou quando tem que levar e buscar suas amigas interminantemente, pq vc é a motorista da turma e possivelmente não será chamada pra sair se não for dirigindo.

Ainda bem que ng lê esse blog huahuauha (Só os masters, né? Mas eu não vou falar mal de vcs aqui, rsrsrs)

Enfim, hoje na cursa do S, com o carro totalmente alcoolizado (pq meu pai pôs alcool na bomba de GASOLINA), esperando o mecânico me socorrer, percebi como sou estressadinha, e como consigo pensar idiotices.

Chego a acreditar que ng gosta de mim só pelo fato de não me ajudarem SEMPRE que preciso.

"Salvo raras excessões."

Depois passa, pq eu não vou mudar mesmo... Vou continuar buscando todo mundo, vou continuar lotando meu carro de tranqueiras dos outros pra depois ter q devolver. Vou continuar permitindo que me suguem ao máximo pq é justamente quando eu percebo o quanto eu valho.

Voltei à cena do hospital e lembrei que já estive 4 vezes na mesma situação.

E todas as vezes eu dei o máximo de mim.

Perdi só duas vezes, uma pra morte, uma pro orgulho.

Na terceira ganhei meu melhor amigo, talvez definitivamente.

E na quarta ainda colho os frutos futuros da minha nova inconstância.

Texto mais retardado esse, né? Era pra falar de mim.

Então vamos lá.

A Cristiane é assim: Adora balada, caipirinha de saquê, canto...

Amante dos amigos, até os que não são. Das boas companhias, das cores que eles tem quando a vêem.

Gosta de organizar eventos que reúna o maior número de amigos possíveis.

É idiota, gosta dos caras idiotas. Mas os torna menos idiotas ao passar dos tempos.

Se apaixona incansavelmente. Desapaixona-se com a mesma velocidade. E se apaixona de novo.

Por tudo. Por todos.

Tem a mania de pensar que seus pais estão lhe apunhalando, e depois quando eles vão embora, chora, por ter sido indiferente.

Acha que o mundo conspira contra, a favor, contra...

Não aceita críticas. É orgulhosa, teimosa, brava e vive de tpm.

E sua única felicidade é sentir-se amada.

É pedir demais uma demonstração???

Um misto de todos os sentimentos em 24 horas, distribuidos em 1 metro e 54 de altura.

Em cada célula de seus 50 quilos (50 quilos????????)

Eu vou me deixar saudades... rs

Só pelas loucuras deixadas nesse blog. Vix.

Um adeus breve.

Alcoolizada, sonolenta, ansiosa.

E hoje tem showzim.

Inclusive EU

Todas as pessoas são completas idiotas...

Falta tanto...

É incrível quando vc faz planos e se vê tendo que mudá-los a todo instante.

Vc pensa... Não vou mais ligar, não vou dar moral, vou esperar o tempo ser generoso.

Vou esperar o sinal. O momento certo de dizer...

A grande verdade é que a gente espera demais.

Eu vi uma parte do meu coração entrar pelo corredor frio ontem, segurando o braço picado e a embalagem de soro. Olhando com aquela cara de quem quer passar a imagem de segurança. Com o sorriso de "não se preocupe, tudo vai ficar bem". Mas por dentro com a mesma preocupação que eu estava ao vê-lo atravessar a porta. Vivi essa cena a noite inteira, deitada na cama, acordando de meia em meia hora.

E eu me pergunta o tempo todo, pq estou me sentindo assim? Parece que falta chão aos meus pés...

Como se fosse algo que pudesse tirá-lo de mim... Não a morte, pq esse risco não existe, mas a sensação de ter que abandonar o barco por algo maior, que não fosse eu.

Hoje cedo eu acorder 5 horas, pulei da cama e enfiei-me no chuveiro. Me vesti de branco com um jaleco e penetrei no hospital com uma história de estagiário. Invadi o bloco cirúrgico sem ng me ver e fui pega nos corredores pq não é possível permanecer de branco lá dentro. Incrível até onde foi a loucura da pessoa. Fiquei me sentindo impotente. Sabendo que tinha tanto pra fazer e não me deixavam...

Agora meus olhos estão pregando, e a cabeça cheia de pontos de interrogação.

Se isso é amor, se é paixão, se é uma nuvem passageira, eu não sei... Só sei que nesse momento, me falta o ar...

E só a mera sensação de não estar ali, já faz as minhas mãos não terem mais forças pra escrever...

Fim, por hoje.