LUTO

Em um segundo a gente pisca, e derrepente todas as coisas estão fora de lugar.
Os dias passam rápido demais, a nuvens parecem estar em frenesi numa competição maluca de quem dá a volta primeiro na Terra.
Quando se olha o céu, o azul tão profundo agora é um negro sem graça, infinitamente melancólico e o coração salta aos olhos a dor que a gente não pode gritar.
Nessa piscadela, os melhores se vão.
Tomam da gente sem piedade os nossos maiores amores.
Nosso porto - seguro começa a desmoronar.
E o que é a vida afinal, senão um vai e vem de gente que passa por nós deixando marcas.
Umas ruins e outras tão boas que nos faz chorar de saudade.
E a palavra é somente essa: SAUDADES!

Aos meus amores, que perderam seus amores... Os meus profundos sentimentos. Meu carinho e amor.
Que duas coisas são necessárias para tirar a dor e transformá-la em saudade... O TEMPO, que é capaz de fechar qualquer ferida, e DEUS que é o único com o poder de curar até o limite das cicatrizes que o tempo não alcança...

Léo... Eu acabo me engasgando quando penso nas dificuldades...
Infelizmente, palavras não curam sofrimento.
Mas esse post foi pra você saber que eu sempre vou estar aqui.
Ainda que distante, apesar de mais perto agora.
Por favor, não hesite em dizer que precisa...
Estarei sempre de prontidão...

Deus te abençoe, guarde e ampare.
Agora vc tem seu anjo da guarda próprio.

Beijo imenso. Amo você!

Então...

...Pq vc vive á espera de que alguém sugestione que hoje vc poderá sair sem culpa nenhuma, sem preço.
E quando desliga com raiva o telefone, espera que liguem de volta pra dizer desculpas, ainda que seja vc o errado.
E vc está sempre errado.
Por querer demais, por esperar demais, por reclamar demais.
Não espere que alguém paga seu cachorro - quente só pq outro dia vc lhe deu um doce.
Devia fazer sem esperar retorno ou nunca fazer.
Eu vi que vc fará anos em breve, e daí?
Só vc se importa. Ou nem você.
Não queira que os mortos ressussitem pra te salvar de nvo.
É tudo problema seu, não meu!
Hj todos vão pras festas. E vc vai dormir, sozinho, chorando, pq és um idiota!
Fim.

***Estupidamente louca***

Sou substituível. Afinal quem não é.
Facilmente trocada pro um momento de silêncio ou tv.
Simplesmente o sumiço e o fantasma de não conseguir achar refúgio.
Um espírito condicionado a não enxergar mais nada. A vagar pela escuridão em busca de uma segunda chance, de um alívio da dor.
Substituível pelos finais de semana.
Uma troca justa entre o prazer e a prisão.
Apenas um mode de pensar em liberdade...
Modo de viver uma vida que não deveria lhe pertencer.
Nem à mim.
Uma idiota. Isso que eu sou!

***Silenciosamente em busca do ideal.***

Dias pensantes

Se fossem 48 horas, talvez desse tempo de eu dizer que senti saudades...

Talvez eu não precisaria ficar sem dormir para me lembrar dos compromissos todos do dia seguinte. E a minha casa estaria sempre limpa e as roupas sempre lavadas.

Se fossem 48 horas, eu comeria bolinhos de chuva nas tardes frias e aprenderia uma sobremesa por dia.

Eu iria visitar cada amigo que não tem tempo de vir à minha casa, e arrumaria soluções para cada problema encontrado.

Se fossem 48 horas eu não teria deixado a queda levar você...

Nem o câncer...

Se eu tivesse mais 24 horas disponíveis eu teria feito duas faculdades e agora poderia escolher outra profissão.

Se fossem aquelas 48 horas, meu pai multiplicaria suas finanças e minha mãe sorriria com mais frenquência.

Se fossem 48 horas eu choraria mais 24 o tempo em que tive que me afastar de ti.

Passaria tempo demais a dormir e então o dia ainda seria curto.

Se fossem 48 horas, a dor de estômago perduraria exatas 48 horas.

Se fossem 48 horas, o natal aconteceria de dois e dois anos e o ano novo não mais seria promessa de vida nova.

Se fossem 48 horas eu lamentaria ter arrumado serviço demais para preencher o tempo em que o Diabo faz morada no meu teto.

E então não daria tempo.

E o texto seria sobre 72 horas...

Acostume-se

Acostume-se a viver os dias de alegria com mais intensidade. Afinal eles vão embora mesmo, e sa únicas coisas que vão te restar são lágrimas e desilusões.

Acostume-se com a maneira de não ter pra quem ligar em vésperas de feriado e contente-se em rodar o mundo sozinho. Porque no final possivelmente só lhe restará o carro, ou nem isso...

Acostume-se a dar valor demais a quem não lhe merece e conforme-se em ser pisado mais de um milhão de vezes em um só dia.

Acostume-se com o frio e com os telefones desligados...

Acostume-se com os planos mal feitos e tantos desfeitos e aprenda a lamentar só os que era só seus.

Acostume-se com a falta de gente e o excesso de gente.

Acostume-se com a maldade, porque ela é a essência do mundo.

Acostume-se a perder o juízo com frequência e ter crises pós baladas todos os finais de semana. Isso lhe poupará o sofrimento por algum tempo.

Com o tempo você descubrirá que o Natal passa ser um peso ao reunir a família e os novos namorados...

Que a Páscoa é um pretexto pra todo mundo ganhar chocolate MENOS VOCÊ.

Que feriados são desculpas para não se trabalhar e praticar o pensamento medíocre por mais tempo.

Que o dinheiro pode comprar felicidade hje em dia.

Que sua memória pode conservar as boas teorias dos seus melhores amigos, mesmo eles estando cansados de você.

Que vc é suficientemente fraco para não se reerguer quando realmente é necessário. E forte o bastante para cometer os erros mais fatais.

Seja tolo, seja cruel, seja incoerente, confuso, egoísta. Pise nas pessoas.

Mas não deixe que todas pisem em você primeiro.

Leo, seu pivete! auauh
Sinto sua falta demais.
Eu sei que me entendes. Ultimamente só vc.
... E o blog...
Loka, eu??? Imagina...
Ng lê isso aqui. rs.
Obrigada por nunca esquecer...
Amo - te.

Um domingo sem Sol

Há 6 dias eu ganhei uma rosa amarela.

Desde então venho cortando um pedacinho de seu caule por dia, e trocando a água do copo.

Ela abriu, tão amarela...

Nunca tinha visto algo parecido.

Sempre vi rosas vermelhas, rubras ou rosas mesmo... Mas essa não tinha um pingo branco...

Amarela como o sol...

Então, hoje, ela murchou, e suas pétalas começaram a cair em cima da mesa.

Eu não tive coragem de tirá-la de lá.

Pensei nas minhas próprias pétalas caídas. Que eu ainda não tive coragem de limpar.

Me lembrei do Austin Aimmes...

Todos os homens deveriam ser iguais à ele. A rosa viria das mãos dele pra sua dama. E ele diria coisas como: - Nem essa rosa é mais bela do que você!

Piegas... mas altamente romântico.

A gente se esfriou quando veio a tecnologia.

Também me sinto culpada por fazer com que os homens que passam por mim pensem que eu gosto de dirigir pra eles...

Apesar de eu gostar da minha independência, também gosto de flores.

E no fundo o meu desejo é ser um deles.

Pra largar as meninas em casa e ir "jogar futebol" com os amigos...

Pra morrer de beber e não se lembrar que uma única ligação pode salvar o pescoço.

Eu já não tenho acesso ao coração dos meus amigos...

Ando tão distante que o meu próprio coração às vezes se esquece da carinha deles, que tanto me faz bem qndo sorriem pra mim.

Ao meu coração nem eu mais tenho acesso.

Sou aquela que vai engordar comendo pipocas e vendo filmes de amor na tv. Quando tudo isso passar e todas minhas amigas se arranjarem.

Só pq eu não aceito dias ruins...

***De volta à realidade.

*De cabelo liso, ainda com manchas no rosto.

Diário

Querido diário...
Tentei dizer que não estava bem. Que meus olhos se enchiam de lágrimas sem motivos e à todo instante.
Era pra ter falado que meu coração anda sufocado, que a respiração está difícil.
Que eu sinto os dias passarem como agulhas furando meu corpo.
Que minha pernas dóem. E o meu sorriso é falso.
Mas eu cheguei lá e eles disseram que estavam doentes. Doentes de coração...
Que suas famílias não os compreendiam.
Que seus filhos estavam sem controle. Que suas vidas eram um desastre.
E eu não pude falar que eu tbem me sentia assim, pq precisei consolá-los.
Então eu recorri à ti que nada pode dizer pra me salvar.
Eu deveria largar meu novo amor sem respostas, como ele muitas vezes faz comigo.
Deveria desaparecer. O que vc mandaria eu fazer?
Eu tinha que cumprir quando digo que não vou mais voltar.
Tenho deixado meus amigos de lado...
E escutado que estou ausente.
Ouvi um dia que eles vem até mim.
E o que eu sou se não vou até eles...?
Mas se fosse o meu coração, jamais precisaria de respostas...
Agora meu corpo reage aos meus desencantos, e estou cheia de manchas vermelhas no pescoço, rosto e braços.
Estou feia, descabelada e tão sensível que nem consigo me impor.
Não gosto da minha profissão mais, ultimamente nem de cantar...
Não gosto das intrigas em que me meto e do silencio que me submeto por não mais conseguir ser a dona da situação.
E eu perdi...
Como perdi antes...
Como eles conseguiram me fazer sentir inferiorizada diante das câmeras de seus olhos maldosos e egoístas.
Se eu fosse um pouco egoísta, as pessoas me respeitariam mais...
Mas eu tirei o pão da minha boca e entreguei a quem merecia passar fome.
Meu telefone não vai mais tocar...
Pq eu vou desligar.
E por uma semana, vou desaparecer...
Hoje, primeiro dia... 13:15 da tarde.
Fim.

Grita nas ruas o amor que sentes... Quando o álcool toma o lugar de seu sangue no corpo.

E depois simplesmente não sente... Ou se encovarda diante da grandeza dos gritos que sua alma dá.

Clama por liberdade, mas não consegue se desprender. Não me liberta.

Fico olhando as palavras dos seus surtos de príncipe encantado, tão meticulosamente escolhidas para tocar o coração de quem as lê.

E por um segundo pode até ter tocado o meu.

Eu devia ter chorado quando parti deixando você pra trás...

Devia agora ter esperado que o telefone tocasse num pedido desesperado de socorro.

Mas apesar de sentir meu coração empulsionar meu sangue de artéria em artéria, ele não bate mais pela angústia de você não ser quem disse ser...

Hoje, acostumada com o deixa pra lá das pessoas, me cansei de ser perfeita. Essa perfeição que você cita em seus contos de fadas...

Perfeita demais!

Então eu resolvi te apresentar meus defeitos.

Eu garanto que você não vai gostar tanto deles assim...

***Cruel, obstinada, sozinha***

@Inverno no Leblon - Adriana Calcanhoto

(A tradução dos meus dias, todos os dias...)

*O dia em que fui mais feliz eu vi um avião se espelhar no seu olhar até sumir.

De lá pra cá, não sei. Caminho ao longo do canal.

Faço longas cartas pra ninguém. E o inverno no Leblon é quase glacial.

Algo que jamais se esclareceu... Onde foi exatamente que larguei naquele dia mesmo, o leão que sempre cavalguei?

Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só. Num deserto sem maldade, sem remorso, só. Sem amarras, barco embriagado ao mar.

Não sei o que em mim só quer me lembrar... Que um dia o céu reuniu-se à Terra um instante por nós dois, antes mesmo do ocidente se assombrar.

O dia em que fui mais feliz...

Piano*

Á Espera...

... E em algum lugar do passado me deitei, contemplando a massa azul escura acima de minha cabeça pensante.
Perdi muitas pessoas lá. Que se aventuraram a me deixar, ou que me aventurei em largá-las sós.
Fui absolvida dos crimes que deveria ter cometido e a coragem insistiu em não estar.
E abraçando o esqueleto que virou minha alma, senti a fraqueza que os ossos ficam quando esse passado fica pra trás...
Mundo insano onde as pessoas não podem mais se relacionar.
Pq o vírus que se apresenta não é apenas o que se pega ao se "beijar". Mas o afastador das pessoas doentes de coração.
O meu vírus faz as pessoas se afastarem por medo.
Medo de não me enxergar assim como eu sou pelos próximos anos...
Medo que a cama seja mais forte do que o abraço.
Medo que o sorriso desapareça.
E eu me tornei fria o bastante pra não me importar.
E abro uma ferida por noite cada vez que me permito desviar os olhares que me consolam.
Eu perdi mais quando sai de mansinho fingindo não ser mais eu.
Enguli pequenos pedaços de vidro e feri minha garganta pra não poder mais gritar.
E agora os que me pedem socorro, não conseguem o aperto de minhas mãos.
Pq eu já não sou mais quem eu costumava ser.
E eu me perdi. Em algum lugar lá atrás...

EU

Lendo alguns post´s antigos e o últimos publicados, pude perceber a inconstância que é minha vida.

Outro dia eu lamentava um corredor de hospital, hj eu lamento a falta de gente pra me acudir quando meu carro, MAIS UMA VEZ, me deixou na mão.

Fiquei pensando como seria se ao invés de um carro velho eu tivesse um sandero. Ou pior, se tivesse só um pogoball, rs.

Mais uma vez a velha história do carro. Mas é que ele me submete a coisas incríveis. Como a minha capacidade de sempre arrumar homens que não tenham um pra me buscar em casa, e consequentemente eu acabo tendo que buscá-los. (Não que isso seja um problema... mas se torna quando o carro para e vc não vê o moço pq não pode ir até ele...)

Ou quando tem que levar e buscar suas amigas interminantemente, pq vc é a motorista da turma e possivelmente não será chamada pra sair se não for dirigindo.

Ainda bem que ng lê esse blog huahuauha (Só os masters, né? Mas eu não vou falar mal de vcs aqui, rsrsrs)

Enfim, hoje na cursa do S, com o carro totalmente alcoolizado (pq meu pai pôs alcool na bomba de GASOLINA), esperando o mecânico me socorrer, percebi como sou estressadinha, e como consigo pensar idiotices.

Chego a acreditar que ng gosta de mim só pelo fato de não me ajudarem SEMPRE que preciso.

"Salvo raras excessões."

Depois passa, pq eu não vou mudar mesmo... Vou continuar buscando todo mundo, vou continuar lotando meu carro de tranqueiras dos outros pra depois ter q devolver. Vou continuar permitindo que me suguem ao máximo pq é justamente quando eu percebo o quanto eu valho.

Voltei à cena do hospital e lembrei que já estive 4 vezes na mesma situação.

E todas as vezes eu dei o máximo de mim.

Perdi só duas vezes, uma pra morte, uma pro orgulho.

Na terceira ganhei meu melhor amigo, talvez definitivamente.

E na quarta ainda colho os frutos futuros da minha nova inconstância.

Texto mais retardado esse, né? Era pra falar de mim.

Então vamos lá.

A Cristiane é assim: Adora balada, caipirinha de saquê, canto...

Amante dos amigos, até os que não são. Das boas companhias, das cores que eles tem quando a vêem.

Gosta de organizar eventos que reúna o maior número de amigos possíveis.

É idiota, gosta dos caras idiotas. Mas os torna menos idiotas ao passar dos tempos.

Se apaixona incansavelmente. Desapaixona-se com a mesma velocidade. E se apaixona de novo.

Por tudo. Por todos.

Tem a mania de pensar que seus pais estão lhe apunhalando, e depois quando eles vão embora, chora, por ter sido indiferente.

Acha que o mundo conspira contra, a favor, contra...

Não aceita críticas. É orgulhosa, teimosa, brava e vive de tpm.

E sua única felicidade é sentir-se amada.

É pedir demais uma demonstração???

Um misto de todos os sentimentos em 24 horas, distribuidos em 1 metro e 54 de altura.

Em cada célula de seus 50 quilos (50 quilos????????)

Eu vou me deixar saudades... rs

Só pelas loucuras deixadas nesse blog. Vix.

Um adeus breve.

Alcoolizada, sonolenta, ansiosa.

E hoje tem showzim.

Inclusive EU

Todas as pessoas são completas idiotas...

Falta tanto...

É incrível quando vc faz planos e se vê tendo que mudá-los a todo instante.

Vc pensa... Não vou mais ligar, não vou dar moral, vou esperar o tempo ser generoso.

Vou esperar o sinal. O momento certo de dizer...

A grande verdade é que a gente espera demais.

Eu vi uma parte do meu coração entrar pelo corredor frio ontem, segurando o braço picado e a embalagem de soro. Olhando com aquela cara de quem quer passar a imagem de segurança. Com o sorriso de "não se preocupe, tudo vai ficar bem". Mas por dentro com a mesma preocupação que eu estava ao vê-lo atravessar a porta. Vivi essa cena a noite inteira, deitada na cama, acordando de meia em meia hora.

E eu me pergunta o tempo todo, pq estou me sentindo assim? Parece que falta chão aos meus pés...

Como se fosse algo que pudesse tirá-lo de mim... Não a morte, pq esse risco não existe, mas a sensação de ter que abandonar o barco por algo maior, que não fosse eu.

Hoje cedo eu acorder 5 horas, pulei da cama e enfiei-me no chuveiro. Me vesti de branco com um jaleco e penetrei no hospital com uma história de estagiário. Invadi o bloco cirúrgico sem ng me ver e fui pega nos corredores pq não é possível permanecer de branco lá dentro. Incrível até onde foi a loucura da pessoa. Fiquei me sentindo impotente. Sabendo que tinha tanto pra fazer e não me deixavam...

Agora meus olhos estão pregando, e a cabeça cheia de pontos de interrogação.

Se isso é amor, se é paixão, se é uma nuvem passageira, eu não sei... Só sei que nesse momento, me falta o ar...

E só a mera sensação de não estar ali, já faz as minhas mãos não terem mais forças pra escrever...

Fim, por hoje.

No fim, sempre tudo se quebra...

A gente se atreve a fazer as mesmas burrices todos os dias... Acordar cedo e desejar ficar mais 5 minutos até se perder no tempo e chegar atrasado no trabalho.
A gente não mede esforços pra fazer as coisas acontecerem e quando elas acontecem a gente vira as costas...
Um final de semana perfeito, com um final totalmente estragado.
Pq a gente teima em desejar que as coisas não saiam do nosso controle e quando dá por si, já não é dono nem de suas mãos...
E então pede pra morrer... Pros dias voarem logo... Pras festas nunca mais acabarem, pro domingo nunca mais chegar...
E essa segunda iniciada, com cheiro de chuva. Com cor de vento gelado.
E essas lágrimas que tendem a cair seguradas por um orgulho insano e idiota.
Não vale!
Não vale!

O SOL

Ahhh! Esse mesmo Sol que te esquenta, agora insiste em desaparecer.
Brincar de esconde-esconde em nuvens de algodão-doce. Brancas, velozes...
E o vento gelado que esfria teu coração. Que pulsa agora muito mais intensamente, na esperança de esquentar um corpo que já não responde como antes.
As mãos congeladas fazem dedos roxos, insensíveis, incapazes de decifrar texturas, toques, sorrisos.
Você sente a angústia do Sol, sendo possuído pela noite, ainda mais fria, mais cruel.
E as rachaduras do seu rosto se parecem com o tempo que você perdeu procurando seu cobertor.
Que nem era assim tão macio, nem tão quente.
Buscai teus galhos secos por debaixo da chuva. Seus pingos cortantes o fazem sangrar.
E não respire tão fundo afim de não congelar também os pulmões, já que teu coração agora nem bate mais...
Uma fogueira para aquecer seus ossos, para que um dia pelo menos ainda consiga andar.
Já que a busca deve ser constante...
Caminhe... Pelas grandes montanhas de gelo.
Encontre seu vale encantado. Lá estará o Sol que vc tanto procurou.
Suas águas quentes, seu cobertor surrado, abandonado por ti.
E depois, venha até mim... Eu lhe darei o que falta para te esquentar...


*** Gelada, rosada, sonâmbula...***

Sexta - feira

Sexta - feira, 9 horas e 07 minutos - noite.
Eu e meu brigadeiro de panela.
Uma fuga de sala de aula. Discussões pelo msn.
Telefones que nunca tocam.
Onde estarão as pessoas, afinal?
Num parque de diversões, sento com algumas crianças numa roda que desliza.
Sinto minha cabeça girar.
Uma fincada no estômago.
Um quase delírio.
Escuto os gritos felizes das crianças, e sinto o meu corpo gritar de desespero: - Me tira daqui!
As estrelas agora parecem mais tontas do que minha cabeça.
Sararacuteiam no manto azul escuro, e percebo que elas podem zombar de mim.
Então, ainda girando, olho ao redor. As árvores passando rapidamente, a grama, os cabelos esvoaçantes dos pequeninos.
Até a roda parar de girar...
O corpo sente como se a dose mais forte de alcool tivesse lhe sido enfiada pelas veias.
As pernas se cruzam, se descruzam, se contorcem.
Parecem não obedecer aos meus comandos.
Nem nada mais...
Meu estômago ainda dói. Horas depois da cabeça destontear.
Arde, queima, reverberiza o estado febril do meu corpo adoecido de espera.
Mas alguém lá disse...
- O discurso é o mesmo!

HAHAHA. Que venha a canoa branca. Apenas pra me levar pro mar.

Apenas...

A gente devia ter uma fábrica de construção de robôs que pudesse beber...
É incrivel como quando a vida vai passando e vc tem que criar responsabilidades, parecem desaparecer também os convívios sociais...
Ou é só comigo?
Ah sei lá...
Sei que vão ser 15 dias sem balada e eu estou me sentindo em abstinência.
"Envolvida com quem não quer se envolver."
Sentindo falta do que eu não devia sentir, enfim...
Alguma coisa deve estar saindo como planejei.
Vamos esperar até final de agosto...

Quantos meses????

3...

*Sombria, solitária, sentimental*

Broncas de um fake

Essa mania que vc tem de sempre se envolver com o errado.

De pensar que a vida não pode ser essa caixinha de surpresas.

Esse seu jeito imbecil de ver as coisas de um jeito preto e branco e colorido ao mesmo tempo.

Essa forma de querer reunir todo mundo, de querer ter os amigos por perto o tempo todo.

Essa sua carência infinita e egoísmo infundado.

Porque é que vc se sente só e se entope de doces. Pq é que demora um mês para ler um bom livro?

Qual é sua vontade afinal?

Decida-se!

Vc não sabe se dramatiza ou se diverte.

Quer ligar e deseja arduamente que seus dedos não teclem aquele número.

Finge estar bem, finge não amar, finge não precisar de ng.

Essa sua mania de se imaginar sem os seus.

De não esperar que um dia não terá mais essas coisas.

Seu ovo frito no prato e seus remédios no horário certo.

Essa saudade que vc diz não existir e que no fundo domina todo o seu coração.

A falta que vc sente de seus pais, ainda que eles estejam tão próximos de suas mãos.

Essas lágrimas que agora escorrem na sua face por saber que esse texto é tão seu quanto de ninguém.

Não me julgue por julgar vc.

Somos frutos da mesma árvore podre...

Que derrepente resolveu soltar uma flor que brilhasse ao Sol.

E que depois floresceu...

Não espere que a vida lhe dê as batalhas ganhas...

Pegue suas economias e vá so cinema amanhã, sozinha...

E não tente desviar da sua alma essa dor que sentes ao esperar.

Esperar que eles venham até vc dizer que pensaram em vc.

Ou que venham secar suas lágrimas agora. No fim da sua noite tão triste.

Quando não puder mais correr, apenas olhe para o céu.

Lá estará quem mais defendeu você. Sorrindo. Por saber que vc deu tudo de si.

Uma dor, um cansaço, um estigma, um som.

@Tears in Heaven - Eric Clapton

Pensamentos...

É preciso ficar renovando os pensamentos positivos todos os segundos. Uma hora eles hão de se realizar... E é preciso também acreditar nisso.

Afinal, em quem mais eu hei de acreditar?

As coisas podem estar perdendo o controle e eu finjo estar tudo sob meu comando.

Mas a gente vai perdendo a inocência. Deixa de acreditar em promessas... Para de esperar.

Se eu pudesse tranformaria os dias todos, em longos momentos de café de tarde.

Com amigas que definitivamente desejaram estar naquele momento ao meu lado.

Faltaram pessoas... As de sempre.

Mas ainda é preciso que eu acredite que não deu.

E tudo bem. Não há pq sentir raiva, nem pq condenar.

Condenada estou eu. Desejando que o dia de amanhã não seja inútil.

Não vai ser.

Pq eu sou capaz de seguir meus sonhos e torná-los realidade. Ainda que a maré não esteja suscetível à isso.

Então, é isso.

Sem inspiração para mais textos dramáticos.
Sem inspiração para textos de amor...

Sem inspiração para falar dos amigos.. E ainda mais dos inimigos (pq não os tenho).

Confusa, amedrontada, sensível...

Fantasias de sábado à noite

É... A cidade está em festa.

Shows, baladas, bebidas, homens e mulheres se pegando... Festas...

A minha rua inteira está fazendo aniversário hoje. Olhando da sacada pude observar quatro ou cinco casas com mtos carros de fora, mta gente falando alto e rindo. Música a todo vapor. Da janela da cozinha com vista para o outro lado do bairro, pode-se ver mais duas ou três festas particulares acontecendo...

E o povo bebe, se diverte...

Engraçado, pq eu tô com esse nariz desse jeito (por opção minha mesmo!), e esperei a semana inteira um sinal. Pq eu sempre acho que esses momentos são justamente pra refletir qm está ou não aí pra mim...

Se fosse por num papel, não sobraria muita gente.

Ai tive que inventar um café da tarde só pra conseguir reunir amigos que nem sei se querem mais estar perto. Sabe? Sentimento ruim de se sentir...

Na verdade tem acontecido constantemente esses eventos, desde que bati o carro, ou outras coisinhas no meio do caminho, até chegar na história desse nariz... Que agora lateja como se fosse coração infartando. E sangra.

Minha mãe fica gritando: - não cutuca, não mexe - mas tá impossível de suportar isso aqui.

Na verdade tá impossível suportar esse exílio que eu mesma me enfiei. E quando eu penso nas contas, tenho vontade desaparecer...

Agora já posso falar aqui de um tudo, já que estamos tão abandonados um quanto o outro.

E como diria o meu antigo Léo... Ele te consome, faz vc ficar doente...

Devo estar. Transformando um diário virtual em alguém que possa me dar alguma resposta pro que estou sentindo agora.

Uma saudade tão intensa que chega a doer. De quem? Do que? Não se sabe. Nem eu sei...

Inconformada, desesperada, dolorida, amargurada...

Mas só sábado...

Em casa...

ESCUTE-ME! EU SEI O QUE DIGO!

Estou te chamando, preste atenção!

Eu ainda não sei o que faz você pensar que as pessoas podem mudar sua rotina só pelo seu egoísmo.

Esqueça suas promessas, se é que vc ainda pensa em cumprí-las. Largue suas velhas manias, seus atos insanos, suas bebidas.

Sinta freneticamente a dor que agora invade a sua alma e então mude todos os seus hábitos.

Em breve viverás a base de medicamentos tarja preta e médicos malucos que não sabem curar a maior doença de todas. A doença de caráter.

Quando a sua necessidade de gente se torna maior do que a quantidade de pessoas que frenquentam sua casa.

Não reclame. Viva o dia!

Não se apaixone. Isso fará com que você desista de partir, quando for a hora.

NÃO SE APAIXONE!

Os amigos sempre estarão no coração. Mas você conhecerá outras pessoas, boas e ruins e fará novos contatos.

E sim! Eles sentirão muito a sua falta.

Ou não!

Apenas vá! Não existe outra saída.

Você verá que o mais importante é o que você precisa fazer pelos outros e não a sua própria vaidade.

Esqueça antigos valores. Esqueça amores perdidos. Esqueça amigos de esquina.

Vire na curva mais próxima e corra o mais rápido que puder.

Logo as coisas se ajeitam...



"Desvairada, dolorida, roxeada, confusa..."

Sobre anestesias

04:12 am.

O efeito do anestésico passou.

Agora eu posso sentir exatamente o parafuso que entrou cortando meu nariz, fazendo com que minha cara ficasse enorme como lua cheia...

A respiração é curta e em alguns momentos é como se o ar nem entrasse.

A boca fica seca, ferida, e com gosto de cabo de guarda-chuva.

Preço que se paga pela vaidade...

Ou pela necessidade de se fazer algo por si mesmo.

Dormonid não tem efeito, engraçado! Até o médico achou estranho.

Sono? Até tenho, mas o que é dormir? rs.

Devo me esquecer desse verbo por alguns dias.

Esperando pela revolução da minha vida. Que deve acontecer em aproximadamente 15 dias.

Não a cara desinchada, mas as mudanças de rumo que hei de tomar daqui pra frente.

Observação quanto aos méritos. Quanto às pessoas...

Posso ser a lua... Ou posso apenas não ser ninguém.

Mas daqui pra frente preciso brilhar pra outros lados, outras pessoas.

Que sejam um espelho pro meu Bom dia.

A minha mãe deve estar sofrida. Pensando no anestésico.

Ela pensa: - O que será que ela comeu hoje? Quanto será que está sentindo de dor?

Mãe é mãe! Nunca vai deixar de ser.

Acredito que ela não estar aqui nesse dia é parte da morte que costuma desejar quando algo sai errado.

Mas eu tô bem.

Ainda falante, respirante, aspirante, apesar da dor.

"Anestesia aqui só mais um pouquinho, doutor, tá doendo! Anestesia também o meu coração."

DIREITO DE RESPOSTA

Eu definitivamente valorizo cada palavra tua...
Mas quando eu escrevo sobre um dia, é pela ansiedade que me faz querer as coisas de imediato...
E quando as gotas de chuva tendem a cair, é impressionante como resolvem TODAS caírem de uma só vez...
E não é só o fato da nossa distância casual que está fazendo tremendo alvoroço... ou essa falta de grana interminável, ou o motivo do primeiro cheque do carro cair essa semana e ele precisar ainda de retoques... Não é nada disso...
Tb não é o fato do meu coração 'clamar' mais por ajuda do que o meu corpo... tb não é isso!
Mas é simplesmente pq eu não consigo mais..
N consigo mais ser prestativa quando minha alma não está em paz. Não consigo mais entrar no msn e dizer bom dia pras minhas amigas quando elas reclamam da minha ausência... Pq eu tb acho a ausência delas incalculável... Não consigo mais E aí recebo scraps de broncas, recebo críticas e ouço fofocas...E isso agora me dói mais do que o normal. Pq eu nunca esperei nada, nem ng pra fazer o que é certo...E agora eu simplesmente me sentei no computador pra ver nada e é como se nem eu existisse...

Mas e vc???Sabe onde está o seu céu?

Pq quando você mais precisa...

É exatamente aí que você não encontra nada...
Uma mão, um alçapão...
Quem poderá te ajudar???
Se ainda tivesse um chapolim colorado. Algumas pedras de isopor e umas pílulas de redução...

Eles dizem, vc precisa de ajuda mesmo!
Ou dizem, - mas é tão simples - ...

Eu ouvi dizer agora, - você consegue - ...

Sozinha eu consigo!
Mas demora mais...

Algum problema em demorar? Não! Apenas um teste de paciência...
E vai dar certo!
E eu consigo!

Fitoterápicossss... Fitoterápicossss...

Fluoxetinaa!!!!!!!!!!

Loucuras de um fitoterápico

Falemos então de trovões e tempestades...



Quando estudamos cardiologia aprendemos que, no momento em que um coração infarta, pode-se usar um desfibrilador, que mudará a polarização dos íons do coração após levar um choque elétrico. Isso poderá fazer o coração voltar a bater antes de ser dada a morte definitiva e assim, ressussitar um indíviduo dado como quase morto.



Bem...

Se a gente analisar os fatos ao pé da letra, dá pra desconfiar que cada vez que um raio cai na Terra, pode despolarizar seus íons e assim, tornar positivos em negativos e negativos em positivos.



Ou seja... Esse mesmo raio pode promover curtos, mortes instantâneas, árvores tombadas, explosões, estrondos auditivos e clarões... Ou apenas pode gerar mudanças em sua vida...



No caso de "Se eu fosse você", o casal troca de corpo de uma forma irônica e bizarra...

Na vida real é a sua vida que pode passar de total negatividade à plena positividade. E vice-versa.



Ouvindo no momento rádio Itaparica, (http://www.itaparicafm.com.br/), e falando por msn com meu amigo e compositor Pio, direto de Salvador, consigo me imaginar dentro de um raio, idêntico ao dos Etês de "Guerra dos mundos", entrando em naves gigantescas e inabaláveis, afim de dominar o mundo... Ou exterminá-lo.



Sem destino certo, as coisas vão tomando seu rumo, incerto, improvável....



E hoje eu dormi bem e desencantada... Com meu desencantado sonho.

Abraçada com os sonhos que eu deixei me escapar das mãos...

Acordada com um beijo invisível do fantasma do meu anjo bom.



Louca... Sem sentido... Obstinada.

Ouvindo nada. Sentindo nada...

Amanhã é dia de exames.


"De cima do trio da vida, ela grita, abre os braços e grite: @Quero te encontrar, acordar juntinho com vc, despertar os laços do prazer, amor pra valer..!!! (Pio Medrado Para Crys Ribeiro)

Sobre o título:

Sob efeito de um medicamento que enganadores afirmam ser a base de ervas. Louca, "ervática", babante e dormindo... "Da minha boca saem coisas sem sentido".

A QUEM MERECE SAUDADES

É incrivel como as manhas do meu rosto ficam ainda mais intensas quando fico nervosa ou triste.
Eu sinto meu nariz inchar... (só até dia 17)
Tô tentando acreditar que são os desvios que Deus me propões, ou sinais talvez pra que eu fiquei mais atenta.
Um carro batido quase consertado, com um custo que pagaria o meu congresso pra Porto.
Uma demissão que me rendeu uma janela para outros negócios.
Uma festa quase perdida que me fez perder os sentidos. Boas companhias, bons risos...
Um apaixonante príncipe desencantado.

E eu perdi minha máquina fotográfica.... Quem tiver vendendo, eu compro!
rs.

Sempre haverá uma válvula de escape.

Eu ás vezes sinto uma falta tão grande do sorriso carinhoso e das palavras cautelosas da minha Têtê.
Chego ver minha mãe nela.
Nessas horas ela diria, calma filha! Vai dar tudo certo!
A mão na minha cabeça eu sinto até hoje. Ou as ligações que ela sempre fazia pra que eu fugisse com ela pra algum lugar.
Nossa! como me é presente a carinha doce com as marcas de expressão de um amor partido...
Eu via ela conversar com meu avô (já falecido), pedindo que ele viesse buscá-la, pq já não aguentava mais de saudades.
Um amor tão puro e dedicado que as próximas gerações só terão conhecimento através dos livros.... Pq nem novela consegue traduzir infita paixão.
Eu ainda vou falar dela, algumas vezes... E dele... E de outros amores que a gente guarda no coração daqueles que já se foram.

Agora sem mais, por falta de forças nas mãos e por não conseguir enxergar pelas lágrimas...

Acreditando sempre no dia de amanhã!

***Uma foto, uma lembrança, um adeus, muitas saudades...***

Dia bom dia!

Um bom dia à quem necessita de um sorriso...

Eu andei precisando.

Encontrei um cão na rua que me olhou com cara de piedade.

Ele sentia fome e na verdade ele sentiu pena de mim.

Quase o trouxe pra casa. rs

Um cão com pena de mim é absurdo, eu sou mais que isso.

Não preciso de piedade. Estou bem, obrigada!

Se o meu telefone não toca, é pq provavelmente que deveria ligar perdeu o número.

Não por desleixo, mas por excesso de atividade.

Aos que não vieram, eu já perdoei.

Agora é de novo, vida nova.

Várias listas de celular apagadas.

Um emprego novo.

Talvez eu encontre um novo amor também, ou não.

Talvez eu acostume a ser sozinha...

Um cão que podia falar. E disse: Vc é meio boba!

Torceu o rosto com admiração e novamente retrucou: Seja apenas você!

Vou ler um livro, fazer caminhadas, dizer pro Vi que ele é o homem da minha vida e só ele pra sempre. Vou agarrar minha mãe com mta força e fazer meu pai acreditar que ele pode mais.

Vou olhar e apenas olhar pra minha irmã e ela vai saber...

Vou olhar pro céu e gritar as saudades que a Tetê e o Rafa deixaram e que hoje me consomem um tanto mais...

Triste só um pouquinho.. Mas são 7:16. Ainda tenho todo um último dia de trabalho.

Bom Dia!

É quando me sinto fraca...

Gosto de olhar as nuvens no céu quando elas começam se juntar pra formar um temporal ou apenas um dia nublado.

Consigo enxergar qualquer coisa nelas. Como coelhos saltitantes ou dinossauros famintos.

Uma vez vi uma vaca pastando (e qualquer semelhança é mera coincidência).

Apenas gotas de milhões de lugares que se cansaram de ser água e viraram gás pra tentar subir na vida.

Mudanças têm que acontecer pra gente acreditar que nada é por acaso, afinal.

Sabe como eu me sinto???

Uma nuvem, agora.

Um monte de gotinhas unidas formando um algodão.

Que desmancha fácil com um toque ou com a chuva.

E daí a gente conta nos dedos quais são os pingos que vão prosperar.

Minhas gotinhas de chuva me deixam no seco algumas vezes...

E eu tô tentando enxergar qual o céu que elas vão subir.

Vontade chorar a minha chuva...

Sem deixar virar tempestade.

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Sem nada, sem ninguém... A passos curtos, levo a vida pensando.

Jogando, lutando, amando. Até quem não deve ser amado.

Caíndo, trombando...

Rolando em morros e empurrando encostas.

Nadando em alto mar...

"Mas é quando eu me sinto fraca é que sou mais forte."

Minha Joaninha

Você pode se comportar de mil maneiras diante à vida e as imposições que ela pode lhe oferecer.

Alguns se deixam levar pelo desespero. Gritos ensurdecedores de dor e medo, crises de sofrimento e muito drama.

Outros se apegam na fé. Na crença de que algo maior está por vir sempre que alguma coisa lhe vem de obstáculo. Deixam-se acreditar que "Deus fecha uma porta e lhe abre duas janelas."

A gente pensa assim, se é um pouquinho espiritualizado.

Em alguns momentos dá pra sentir o vazio.

Uma onda de sentimento algum que invade o corpo daqueles que simplesmente estão esperando pra ver.

Eu sinto as minhas pernas doerem agora por precisar sentir o chão que há muito tempo eu não pisava.

Engraçado como as coisas acontecem de efeito dominó.

Então algum rapaz meio bêbado e muito inconseqüênte resolveu que deveria furar o sinal, exatamente à 00 horas e 07 minutos da noite, num domingo, com cinco pessoas que lhe foram responsáveis.

E pimba! Uma joaninha vermelha perdeu sua asa.

Daí por diante eu poderia ter duas visões...

A de que ele é mesmo um desgraçado que quase matou 7 pessoas e ainda me deixou sem carro.

Ou, que Deus tenha piedade daqueles que andam com ele, e me dê trabalho pra eu pagar o conserto, já que ele fugiu.

Porque saúde Ele sempre me deu.

Tá certo que falha às vezes, mas a sensação que eu tenho é que eu nunca observei tantas pessoas ao mesmo tempo, em situações tão piores, e ainda sim, caminham rindo nas ruas, com seus foninhos ao ouvido, sabe lá escutando o que. E que não desistem.

O trabalho deve ir bem, mudanças. Mtas mudanças... Mas quando as portas se fecham... Bem, a gente já sabe.

Tranquilidade e vazio.

Coração vai batendo... Alguns momentos lento, quase parando.. De sono ou preguiça.

Outros momentos descompasado, ofegante, mas passa rápido.

Sempre na expectativa ilusória de se preencher, ainda que seja só de sangue ou oxigênio.

Bem... Um desabafo, desse branco cor de céu, entre as nuvens do infinito NADA que eu vivo agora.

Um dança, um compasso, uma lágrima, um abraço... Do que ainda nos resta pra viver...

Sua máscara, Meu destino...

Essa vontade que eu tenho de não desejar você...

Esse meu desejo em dar conta de afastar, sabendo que meu corpo precisa do seu...

Essa inconstância de pensamentos em não poder querer.

Não querer ver seu sorriso por saber que não dá pra ficar sem ele.

Não suportar sua respiração por entender que seu ar é meu ar.

Não aceitar que suas loucuras me deixam insana.

Que o seu cheiro domina minhas noites claras.

Que cada pequeno movimento do seu corpo faz o meu corpo tremer.

Se eu pudesse colocar você no vidrinho, na minha bolha mágica de segurança...

Se eu pudesse tirar o seus medos, fazer você sentir falta...

Essa mesma falta que eu sinto de deitar no seu ombro pra dormir...

Ou apenas arrancar vc que seja do coração...

Fico confusa se vc está apenas preenchendo um vazio que sempre esteve em mim. Ou se de verdade você é o louco que eu sempre busquei.

Um sonho bom, com final feliz, premeditado, calculado, ajustado...

Com morte certa, data marcada pra deixar de existir...

Apenas um príncipe da meia noite, que vem pra me fazer acreditar que tudo vai ficar bem.

Pra me tirar dessa sensação de ser um fantasma. Alguém que dá pra não olhar.

*Afinal o que você?

*Quem é você?

*O que vai fazer?

Tira sua máscara, sinta minha lágrima quente escorrer por sua coluna fria.

Entre no meu mundo encantado, ainda que seja pra desencantar...

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"E mais uma vez a gente escorrega, cai com a cabeça no próprio ralo, do seu próprio banheiro, durante um banho bom...

E sente o sangue correr e pensa... Não fiz NADA!

Passou! E entra no reino dos céus..."

*** Ao Dr. Kallil, os sentimentos *** (Em 27/04/2009)

JARDIM DE LUZ

Não chore... Algo aconteceu para que você estivesse aqui.

É melhor que você se conforme. Se admita, se aceite.

Seu corpo já não é o mesmo, e apesar de ainda poder tocar, vc já não sente...

Eu sei, é difícil. Dolorido imaginar que agora as coisas devem ser encaradas de outra forma. Mas pense! Na verdade, bem lá no fundo, você quem quis assim.

Se construiu seu castelo, tijolo por tijolo, agora pode entrar na colônia de luz.

Veja os vestidos brancos balançando como asas de gaivotas arrastando suas penas ao chão...

Estão aqui para ajudar você a entender que a partir de hoje, anjos não tem asas.

Você pensa: - É só um sonho! Um sonho bom! - Pode reencontrar todo mundo agora ao abrir seus olhos grudados de dor.

Quando entrou por aquela porta, jamais imaginara que você é quem deveria ter sido o primeiro a sair.

Mas a vontade de ser maior, o fez chegar até aqui.

O jardim das almas é bonito, você pode cultivar flores em suas terras se desejar.

As raízes vão sair por um lado que outras pessoas conseguem enxergar...

E isso faz algum sentido?

É a busca incansável de seu corpo pela ganância da vida terrena.

É a luta constante de sua alma clamando por libertação.

É o sangue que escorre de seu coração quando você sabe que já não adianta mais tentar...

E quem olhou por ti esse tempo todo?

Quem foi que lhe estendeu as mãos quando você caiu no asfalto com os punhos cortados, pálido e sem função?

Qual o gosto de não ter sido NADA?

E agora, a sensação de sentir-se TUDO...

Quando você percebe que fez o que podia, falou o que devia, desejou quem não podia, e ainda sim se desprendeu...

Sim. Agora constrói as janelas pra escapar das portas que se fecharam.

Você pode pular se quiser, pro outro lado...

Perceberá que seu cimento ainda não está assim tão seco.

Pegue seus tijolinhos laranjados e mude-se do meu jardim...

Des ESPERO

Às vezes eu me sinto um personagem de histórias em quadrinhos... Sem vida, sem função real, talvez criado apenas para divertir um ou outro leitor que resolva manipular algumas folhas pro tempo passar depressa.

E o tempo passa, anda passando... Tão depressa que as coisas que acontecem dão a falsa sensação de não terem acontecido.

E me sinto vazia, tentando descobrir o que eu devo fazer, o que sou, pra onde eu vou...

"Não deixar passar o encanto". Por mim eu teria o controle da vida, como "Click", só pra poder paralisar os momentos em que eu consigo me sentir completa.

Mais um suspiro... De dor, de amor, de saudade, de ausência...

Eu não sei se ia voltar no tempo. Pode ser pior, não é?

Talvez eu apenas congelasse os meus amigos à minha volta, pra olhá-los com carinho, pra sentir o que sou por eles, o que eles são por mim.

Então eu poderia parar o tempo quando o corpo daquele "estranho" envolve o meu de um jeito que eu jamais imaginei sentir... E tentar recuperar o fôlego quando o ar custa a entrar nos pulmões de aflição, desejo e raiva ao mesmo tempo.

Engraçado como as coisas acontecem na minha vida.
Eu só preciso da paz que nunca esteve ao meu lado, e ela insiste em passar do lado, balanças as mãos num gesto de adeus e sorrir um riso sarcástico de como quem quer provocar seu desespero.

Tudo bem! Alguns segundos eu até prefiro a tormenta dos mares que assombram meus sonhos mais loucos... Nadar contra a maré e procurar um "porto-seguro" estável, que apenas esteja lá pra quando eu voltar...

Eu poderia apenas sentar na calçada de uma rua qualquer. Longe de tudo, afastada de todos, e ver passar os carros e as luzes que levam minha vida pra lugar nenhum...

Ou poderia apenar me deitar naquela cama, encostar minha cabeça no travesseiro e o meu corpo na pele quente "do meu menino", sentir a temperatura das mãos dele entrando nos meus cabelos, fechar os olhos e fingir que tudo isso é pra sempre...

Assim, sem comemorações, sem planos, sem futuro. Só a noite que nos convém...

Fim.

ESTRELAS - continua...

Apenas um dia em que meu estômago decidiu se rebeliar... Pude sentir o dessabor de não ouvir ninguém dizer, tudo vai melhorar...
Mas existe um mundo paralelo onde a gente se encontra com outro tipo de gente, outras aprovações, ou desaprovações...
Fora da bolha que eu mesma criei pra me defender das coisas que atingem diretamento o meu frágil estômago, agora sensibilizado por um tomate seco...
Como fazer poesia da noite em que se passa agarrado ao vaso e não aos braços calientes daquele Deus-nos-acuda dos seus sonhos???
E depois ainda saber que o sonho da sua vida pode ser destruido pela fraqueza das suas pernas, e ninguém, absolutamente ninguém tem culpa disso.
Não é chato?
Dessa vez é claro que o paralelo pode ser saboroso, ainda quando as mãos não alcançam os céus.
Meus amores.. Eu estou quase lá.
Falta um palmo... e a estrelinha estará na ponta de meus dedos.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..... !!!!

Um suspiro, um sussurro, um desesperado grito de alegria!

Aos importantes...

Queria que vocês, meus amigos, soubessem...
Que as madrugadas frias, sem sono que eu costumo passar a fio, sem sentido algum, talvez teriam ainda menos sentido se não fosse por vocês...

Se eu sou aquela que ainda consegue "reunir" os melhores amigos e fazer uma roda de cervejada, ou se um dia consegui transformar uma noite triste num luau, foi por amor á vocês e pela força que vocês me dão quando eu me sinto caída ao chão.
Amo cada um de um jeito único e especial.
As batatinhas de shopping, as cervejas quentes dos botecos, ou ainda as geladas, as tardes no msn, as fugas de madrugada, habbib´s, espeto, munchem e mta música...


Amo quando dizem que estão aqui por mim, ou quando apenas escutam meus desabafos...

Certamente se eu morresse hoje, precisaria que o mundo soubesse o quanto eu fui agraciada pelo bem da amizade.
O quanto eu tive amigos incalculavelmente incriveis e magnânimos...
Afinal esse blog não é tão depressivo assim, se é por vocês que agora paro o meu tempo para escrever...

Cada pedacinho da minha alma, dedico à vocês, que tanto souberam enxergar em mim coisas que nenhuma outra pessoa pode enxergar...

Obrigada pelas risadas, pela companhia, pelas conversas e discussões também. Pq eu sempre cresço com cada puxão de orelha...
Obrigada por serem especiais e tão meus...
Obrigada por me aceitarem de volta. Sempre!
E obrigada mais ainda por entrarem na bolha comigo.

Amo todos. Incondicionalmente!



P.S.: Aos que faltaram, estão no coração por saber que eu sempre posso contar. Sempre podem contar comigo.
Amo ainda. Todos vocês!

Crys Ribeiro.

É... Tô pior que eles...

Mais um dia...

Pra ser um cavalheiro é preciso ter coragem...

Não coragem de encarar de frente uma mulher, mas coragem de se assumir como homem.

Essa tal fase maldita de "não queremos nos envolver..."

E quem é que falou que eu quero me envolver, gente?

Na verdade eu tô envolvida já com a minha família, meu trabalho e meus amigos e isso tem me ocupado quase o meu tempo inteiro.

Salvo as duas horas que durmo por dia...

Que são magníficas diga-se de passagem, porque durante elas eu consigo sonhar tudo aquilo que não consigo por em prática "ainda", no meu dia a dia.

Engana-se quem acha que sonho com príncipes encantados ou com aquele perfeito que soube me fazer feliz pelo menos na cama...

Não!

Gente, sexo bom é maravilhoso, mas bom mesmo é comer brigadeiro de madrugada dando risadas das idiotices que se vê na TV. Até porque ultimamente, os idiotas que praticam sexo, sejam eles mulheres ou homens, não sabem a essência e a importância do depois...

Mas ninguém quer o depois...

E de verdade? Pra viver assim rodeada de falsos sentimentos de consideração sexual, também prefiro não querer...

O mundo tá perdido... Um dia a gente vai se lamentar disso!

Crys Ribeiro (indignada mais uma vez)

NO SUSTO!

Apenas hoje, respire fundo... Feche os olhos e sinta o ar entrando nos seus pulmões e preenchendo os espaços vazios. Grite internamente seus fantasmas e mande-os pra pqp.

Só hoje, tudo vai ficar bem, tudo vai estar em paz.

*** Em fase de abstinência. Sem sentido, sempre! ***

NOSTALGIA

Sentada a beira do nada, de um jeito onde meus pés não tocam o chão... Um caderno de folhas amareladas às mãos me fazem companhia. A caneta desenha algumas palavras tortas e fora da linha por causa do céu escuro e sem lua que paira sobre a minha cabeça.
Sinto que esfria. Agora é a hora de chegar o vento gelado da madrugada, que congela as mãos e a ponta do nariz.
E eu com algum agasalho velho, escrevo cartas que jamais serão lidas... E que na verdade, não tem destino certo.
Fico pensando no quanto as pessoas inventam coisas para tentar se livrar da culpa de seus erros. Lembro-me quantas desculpas me pediram, e no quanto eu acreditei ser verdade as belas palavras de perdão daqueles que um dia feriram minha alma.
Simplesmente porque eu não sou só corpo e infelizmente vivo as coisas com o espírito.
Estática, consigo não movimentar meus olhos para que nenhuma gota mísera de lágrima escorra dos meus olhos, por um passado tão medíocre e sem sentidos.
Mas afinal, sobre os meus ombros surgem o peso de ter permitido a saída ou a entrada de cada dificuldade minha.
Eu consigo balançar os pés na tentativa de esquentá-los, em vão...
E sinto o ar cortante no meu rosto, enquanto meu corpo treme.
Podia pular de lá de cima, experimentando a queda como fosse uma libertação dos momentos vividos, das dificuldades, do frio...
Sabe... Eu até consigo enxergar meu corpo caindo...
Vi ele cair tantas vezes e tantas vezes eu o ergui, sem forças, sem esperanças.
Uma carcaça que a cada queda é preciso dar outra vida.
Ao olhar em frente, vejo o nada... Porque meus olhos vêem aqueles pontinhos brilhantes que surgem quando a gente fecha os olhos, e apesar dos meus estarem abertos, na escuridão, consigo ver além do meu corpo caindo, um monte de estrelas que ninguém mais vê.
E aquelas folhas amareladas o vento leva consigo, apenas ele consegue ler. E eu fico com as memórias daquilo que um dia desejei ser, e do caminho que um dia sonhei seguir...

"Aos pescadores e toda a orla que agora encontra essa garrafa, digo-lhes que fui feliz, que amei e fui amada, e agora em forma de bússola, parto dessa vida, para encontrar meu próprio Norte..." Crys Ribeiro.

PODE IR

"Se quiser ficar, pode ser o meu menino, alisarei os seus cabelos todas as noites e cantarei pra você uma canção. Mas se quiser ir embora, pode ir, te guardarei no coração, junto com todos os outros que já se foram..."

TEXTOS DA MADRUGADA

Vem, senta aqui do meu lado... Deixa eu te dizer o que eu tenho sentido. Na verdade eu tenho tantas histórias, tantos momentos vividos. Mas agora já está frio. E o vento encaracola meus cabelos negros como se fossem as mãos caridosas de alguém que teve piedade de mim.

Posso te dizer que eu tentei fazer meus amigos entenderem que eu morro por eles, até hoje. Os melhores somente, e que quando eles ficaram pra trás dos meus momentos sublimes, não foi porque eu quis, mas porque eu precisei ir, pra voltar melhor depois.

Eu quis te contar que eu estava bem, mas agora já não estou mais...

Meus dias passam como um trem desesperado pela chegada, lotada de passageiros desconhecidos. Cheio de histórias de outras pessoas que um dia se cruzaram ou cruzarão com a minha.

E então eu olho pra você e seus olhos pulsam de vontade conhecer o que é a vida, essa grande surpresa que pode lhe vir boa ou má.

E ao me olhar no espelho, só vejo cicatrizes...

Então eu coloco uma canção. E eu viajo no tempo, um passado que não me foi assim tão gentil com o coração. Mas me deu forças e coragem pra encarar a vida de um jeito que eu talvez não acreditasse dar conta.

E essa sua ganância em curtir seus momentos de solidão. E os meus já estão tão gastos e sofridos que gritam por alguém que nem eu mesma sei quem é.

Me vejo sentada no sofá com um balde de pipocas vendo filmes de amor no final de semana. Com a companhia de um telefone que nunca toca.

E uma música toca: " Look to your heart and you´ll find love..."

Como se você não soubesse o que é esse vazio...

Agora você me olha, olhares condenados. Um imenso julgamento daquilo que eu deveria ter sido para a sociedade.

Uma bonequinha de porcelana que apenas falasse ao comando de uma voz. Que apenas sentisse desejos quando estivesse deitada na cama, sozinha, imaginando os homens que deveria ter se insinuado.

Não! Não posso ser assim. Não sou assim!

Eu sou essa grotesca aparente santa, que teme e chora o erro de cada passo incerto e, no entanto, não hesita em se "insinuar".

Pode ser que sejam as pessoas erradas, e então todas estariam erradas...

O que me consola é esse desconhecido que canta pra mim...

"And you make me love love".

Repetidas vezes falarei pra ti que eu estava lá quando todos se foram. Ou eu que fui, afinal.

E quando a gente volta o mundo pode não ser assim tão generoso.Você acha que vai ser fácil, mas não vai!

Se eu apenas seguir meu coração, em pouco tempo estarei no abismo...

Um boa noite mais extravagante, pela necessidade de se dormir em paz, só hoje!

Crys Ribeiro.

Totalmente sem sentido.

SEXO E BRIGADEIRO

Um dia você acorda, abre os olhos e se dá conta de que naquele momento está sozinha.
Pode até ser que seus bichinhos de pelúcia ou suas bonecas antigas e negras de poeira possa lhe fazer companhia, mas quando a sombra bate, eles parecem monstros esperando a hora certa para atacar.
Se não fosse aquela vontade infinita de ter as mãos embaraçadas no cabelo, talvez bastasse um chocolate apenas.
Mas e daí, derrepente um chocolate não vá manter oculto o seu desejo de ser consumida.
Por aqueles lábios carnudos e aquelas mãos ardentes que envolvem sua cintura como se fosse fosse uma dançarina de balet.
Ahhh mas o cacau em forma de barras faz sua boca se contorcer.
E você consegue mordiscar um ou dois pedaços e fechar os olhos. E sentir o seu corpo tremer.
Pode então dormir tranquila e depois acordar sem ter o coração estilhaçado pela ausência de um corpo que nunca te pertenceu.
Brigadeiro engorda, mas não maltrata o coração.

Eu, NO ALTO!

Esse relicário que você guarda suas peças preciosas e memórias que não podem ser apagadas...
Eu era apenas uma criança tentando entrar no meu castelo de areia. Senti a força de seus pés pisando na torre mais alta... Eu ia ficar lá dormindo, bela adormecida, esperando que o ogro viesse no lugar do príncipe.
Então pus fogo no meu relicário. Apaguei as memórias com as cinzas ao vento.
Quebrei as pernas da minha bailarina de cristal, porque ela já não girava suas curvas como antes.
Destrui os sonhos... Rasguei os planos...
Mas qm é que vive sem sonhar??? E todas as vezes que eu deito naquele travesseiro de plumas eu sinto minha cabeça afundar e consigo ver um futuro diferente daquele que eu planejava quando tinha 15 anos.
Agora estou parada debaixo de uma copa de árvore. Tão verde que cega os olhos.
E a chuva cai sobre nós duas tão forte que dói.
E eu dou gargalhadas estridentes ao invés de chorar, como se fosse uma louca recém saída do manicômio. Porque não ia adiantar de nada mesmo eu dizer que estou triste, se ao meu lado só tem aquela árvore.
Dou as mãos para ela, e me estaciono...
Dá pra ver a estrada lá embaixo, depois das montanhas... E as buzinas da pressa do homem.
E eu continuo rindo.
“ Estou no alto agora, vocês não podem me alcançar...”

DESENCONTROS

Ahh! Não me atinja assim!
Eu não escolhi nascer dessa forma, nessa bolha!
Não queria ter esse coração... Frágil e bobo!
Tonto, capaz de sentir dor, piedade, louco pra pedir perdão.
Eu poderia sofrer menos se conseguisse ver mais o meu sofrimento do que o seu!
Mas ando tão cansada...
E nem consigo dormir.
Meus olhos parecem ficar abertos planejando o próximo acontecimento, pq necessariamente não posso me sentir sozinha a ponto de sentir sua falta.
A gente se perde no meio do caminho.
E derrepente a gente se encontra.
Mas significa encontrar com si mesmo. E eu me encontrei.
Não deixe que eu me perca. Pq precisei perder vc pra me achar...

SONHOS

Ele achava graça da minha mão pequena... Ria quando eu trocava os nomes das músicas que eu fingia conhecer absolutamente.

Quando eu cantava escondida no banheiro quando a água do chuveiro fazia aquela acústica perfeita.

Eu rezava pra que aquilo fosse eterno...

As minhas roupas justas e o meu casaco de pele. As minhas botas finas e elegantes por cima da calça jeans e ele pensava: "como aquilo entrou nela?"

Cada linha do meu rosto em que ele passava o dedo e pintava com sua memória.

Quando ele fazia aquela cara de menino carente e me chamava pra tomar sorvete na praça.

O meu cheiro era sempre o melhor, meu sorriso era sempre o mais doce, minhas músicas sempre as mais encantadoras canções de amor.

Eu parecia voar toda vez que ele me tocava... Ele esperava o momento certo.

Paciência com minhas dúvidas, meus medos, minhas crises...

Eu era a menina dos olhos dele.

... A janela estava aberta e o Sol entrou cabuloso e bateu justamente na minha cara.

E eu acordei!

Deve ter durado mais ou menos parte da noite até eu ver os amigos correndo bebados e semi nus pelo corredor da casa, pedindo café, ou mais um gole de cachaça.

O bafo de álcool espanando um pedido de "sexo". Argh!

E depois as gigantes e conflitantes crises de ciumes sem fundamento.

... Acordei num salto!

Pulei da cama, vesti uma roupa qualquer, lavei o rosto e fui trabalhar...

Independência!

Rompi a casca do ovo e liberei o último "sapo".

E ouvi alguém dizer: "Welcome back!"

E comecei a escrever sobre como sexo e brigadeiro tem o mesmo sabor no final...

REDENÇÃO

Eu estive morta... Sim! Morta!

Com aquela queimação no peito terrível parecendo um infarto fulminante. E morri pecando. Causando dor.

Pude ver a mágoa nos olhos daqueles que cruzavam meu caminho.

Fiz lágrimas rolarem na face de um sentimento que eu sabia não renascer...

Morri. Fui enterrada. No túmulo das minhas próprias ações.

Num caixão coberto de erros. De tropeços. De discórdias.

Então eu consegui me contorcer na caixinha de madeira e juntar minhas mãos. E então rezei.

"À Deus, de infinita bondade, peço minha redenção... Eu pequei, Senhor. Mas qual o homem que não comete erros? Crucifique-me, mas tira dos que amo a dor de não poder contar comigo. Porque afinal, eu morri pra tantos que eu quis absurdamente estar viva.

Liberta minha alma dos passos insanos e não me permita agora em vida eterna cometer atrocidades. E purifique àqueles em que meu espinho tocou o coração, para que eles saibam a hora de me perdoar... Amém!"

Então, senti o suspiro, e a madeira se rachando... É o começo!

Acredito ter tido a segunda chance que todos buscam, mas ainda falta mais...

Viva de novo, vou em busca dos acertos que eu esqueci lá atrás...

E se for necessário eu vou morrer de novo, mas não pelos mesmos motivos agora.

E levo meu blog comigo!

Crys Ribeiro.

De novo!